Статусы про медицину

В соцсетях нередко можно увидеть самые разные статусы про медицину, ниже собрано множество примеров.

Про докторов

1. Опасно ночью выходить во двор и накрывать лицо дуршлагом, чтобы смотреть на звезды: скорее всего, вскоре вы увидите лицо врача из психиатрической неотложки.
2. Если пациента на операции хорошо зафиксировать, то ему не нужен наркоз.
3. Разговор двух пожилых докторов. «Прикинь, у меня есть пациент, он обязан был отдать богу душу лет пятнадцать назад и до сих пор живой. Да, если человек захочет жить, то врачи ничего не могут поделать!»
4. Душевная боль — это единственная боль, которую не могут лечить доктора.
5. Врачебный почерк — тайна для всех, кроме врачей. Когда медицинский персонал устроил забастовку, никто не смог разобрать их лозунги.
6. Люди ежедневно склеивают ласты, а реаниматолог ежедневно их расклеивает.
7. Страшно представить, как проходит приём у проктолога, который даёт рекламу: проктолог онлайн.
8. Когда я полез в очередь за талончиком к лору, вынужден был и к травматологу отстоять очередь.
9. Лучше всего работать дерматологом: его пациенты никогда не умирают и никогда не выздоравливают.

Со смыслом

Человек ставит статусы про медицину со смыслом, когда понимает всё несовершенство современной медицины и уязвимость человека. Подтрунивая над незадачливыми пациентами, люди подбадривают сами себя, ведь каждый может стать таким пациентом уже сегодня.

1. Приходит парень в военкомат, рука загипсована. Почему гипс? Кровь на анализ брали из пальца. А гипс-то почему? А я не давал брать.
2. Если обследовать всех людей на планете, то окажется, что нет ни одного здорового.
3. Вы думаете, что самое что ни на есть дорогое удовольствие — это драгоценности? Нет, это медицина!
4. Любая мамочка, самостоятельно поставившая на ноги двух детей, автоматом получает диплом детского врача.
5. Нынешние выпускники медицинских вузов говорят «окей гугл», чтобы выяснить точный диагноз.
6. Берегите здоровье, ибо бесплатной медицины нет, а на платную у вас не хватит средств.
7. Смысл деятельности платной медицины — избавить вас от острой боли и оставить хроническую.
8. Существует всего два типа бесплатных медицинских услуг — это уринотерапия и лечебное голодание.
9. В городе Лимонадовске прошла забастовка медицинского персонала. Газеты написали, что смертность в городе упала на треть.
10. Вы можете посетить всех врачей, и только доктор, который трудится в военкомате, сообщит вам, что вы здоровы.
11. Доктор! Помогите! Срочно удалите этого козла из моего мозга!
12. Палата для дистрофиков в госпитале. «Сережа, прикати таблетку!» «Что это я должен катить, пусть Денис катит, он самый сильный, он ложку может держать!»
13. Медицинская наука убежала далеко вперёд, то есть продемонстрировала нам задницу.
14. Как только появилась платная медицина, доктора стали похожи на медицинских пиявок.
15. Вчера участковый врач выдал, что у меня сглаз, уважение нашей медицине! А я-то, дурак, бегаю и анализы сдаю.
16. Пока больной сможет дозвониться до регистратуры, талончик ему потребуется уже к психиатру.
17. На приём к доктору приходит человек, который насквозь проткнут ломом. Врач неторопливо спрашивает: в младенчестве ветрянкой, туберкулёзом болели?
18. Сейчас к доктору ходят лишь затем, чтобы узнать диагноз. А потом роются в интернете, ищут, как надо лечить.
19. Люди с большой радостью тратят деньги на спиртное, сигареты, вредную пищу, а потом желают, чтобы их бесплатно лечили.
20. — Ну всё! Ты труп, слышишь? Ты уже покойник.
21. — Хорошо, ладно, а есть другой врач?
22. Из бесплатной медицины у нас остался только тост за здоровье.
23. Парадокс: платного эскулапа нельзя убедить, что ты здоров, а бесплатного — что нуждаешься в лечении!
24. Господь Бог дал мужчине две головы, но не выделил достаточно крови, чтобы питать обе одновременно.
25. При нашей платной медицине выписать из кардиологии пациента нельзя. Как только предъявишь счёт — гражданин снова нуждается в лечении.
26. Медицина — это искусство развлекать больного, пока его организм борется с недугами.
27. Вскрытие больного показало, что больной умер в результате вскрытия.
28. Это еще ничего, если у вас в кишечнике флора, гораздо хуже, когда там фауна.
29. Крест на медицинской эмблеме — намёк на то, что исход лечения бывает разным.
30. Наихудшая для больного температура — комнатная.

Красивые статусы

А вот красивые статусы про медицину — редкость, и красота таких статусов заключается в неожиданном взгляде на врачей и их деятельность.

1. Ничто так не удлиняет число прожитых лет человека, как невнимательность Господа Бога и внимательность доктора.
2. Кулинарный рецепт для работника медицины: режешь мясо, раскладываешь на сковородку, наливаешь масло, поджариваешь, а как только мясо получает ожог 2-й степени, кладешь специи и овощи.
3. Плохое здоровье — когда ходишь в аптеки за лекарствами, чуть получше — когда за витаминами, а отменное — когда только за контрацептивами.
4. Стая кровососущих насекомых похитила из районной больницы карточки с адресами доноров.

• Постройнела-то как, килограммов десять сбросила? Какое название у диеты?
• Больница!

1. Единственный оставшийся бесплатный врач в наше время — это фармацевт. Он и расспросит, и диагноз определит, и лечебные снадобья выпишет, и продаст их.
2. Чтобы понять, есть у вас призвание к медицине, достаточно почитать медицинский учебник, скажем, пособие по хирургии.
3. Девушки любят писать в статусах кофе и сигареты. Конечно, это гораздо красивее, чем у меня: болезнь почек и рак лёгких.
4. Для того, чтобы больные не задерживались в районной больнице и шли поскорее работать, в палаты заселяют по бодрому и общительному деду.