Статусы про медицину
В соцсетях нередко можно увидеть самые разные статусы про медицину, ниже собрано множество примеров.
Про докторов
- Опасно ночью выходить во двор и накрывать лицо дуршлагом, чтобы смотреть на звезды: скорее всего, вскоре вы увидите лицо врача из психиатрической неотложки.
- Если пациента на операции хорошо зафиксировать, то ему не нужен наркоз.
- Разговор двух пожилых докторов. «Прикинь, у меня есть пациент, он обязан был отдать богу душу лет пятнадцать назад и до сих пор живой. Да, если человек захочет жить, то врачи ничего не могут поделать!»
- Душевная боль — это единственная боль, которую не могут лечить доктора.
- Врачебный почерк — тайна для всех, кроме врачей. Когда медицинский персонал устроил забастовку, никто не смог разобрать их лозунги.
- Люди ежедневно склеивают ласты, а реаниматолог ежедневно их расклеивает.
- Страшно представить, как проходит приём у проктолога, который даёт рекламу: проктолог онлайн.
- Когда я полез в очередь за талончиком к лору, вынужден был и к травматологу отстоять очередь.
- Лучше всего работать дерматологом: его пациенты никогда не умирают и никогда не выздоравливают.
Со смыслом
Человек ставит статусы про медицину со смыслом, когда понимает всё несовершенство современной медицины и уязвимость человека. Подтрунивая над незадачливыми пациентами, люди подбадривают сами себя, ведь каждый может стать таким пациентом уже сегодня.
- Приходит парень в военкомат, рука загипсована. Почему гипс? Кровь на анализ брали из пальца. А гипс-то почему? А я не давал брать.
- Если обследовать всех людей на планете, то окажется, что нет ни одного здорового.
- Вы думаете, что самое что ни на есть дорогое удовольствие — это драгоценности? Нет, это медицина!
- Любая мамочка, самостоятельно поставившая на ноги двух детей, автоматом получает диплом детского врача.
- Нынешние выпускники медицинских вузов говорят «окей гугл», чтобы выяснить точный диагноз.
- Берегите здоровье, ибо бесплатной медицины нет, а на платную у вас не хватит средств.
- Смысл деятельности платной медицины — избавить вас от острой боли и оставить хроническую.
- Существует всего два типа бесплатных медицинских услуг — это уринотерапия и лечебное голодание.
- В городе Лимонадовске прошла забастовка медицинского персонала. Газеты написали, что смертность в городе упала на треть.
- Вы можете посетить всех врачей, и только доктор, который трудится в военкомате, сообщит вам, что вы здоровы.
- Доктор! Помогите! Срочно удалите этого козла из моего мозга!
- Палата для дистрофиков в госпитале. «Сережа, прикати таблетку!» «Что это я должен катить, пусть Денис катит, он самый сильный, он ложку может держать!»
- Медицинская наука убежала далеко вперёд, то есть продемонстрировала нам задницу.
- Как только появилась платная медицина, доктора стали похожи на медицинских пиявок.
- Вчера участковый врач выдал, что у меня сглаз, уважение нашей медицине! А я-то, дурак, бегаю и анализы сдаю.
- Пока больной сможет дозвониться до регистратуры, талончик ему потребуется уже к психиатру.
- На приём к доктору приходит человек, который насквозь проткнут ломом. Врач неторопливо спрашивает: в младенчестве ветрянкой, туберкулёзом болели?
- Сейчас к доктору ходят лишь затем, чтобы узнать диагноз. А потом роются в интернете, ищут, как надо лечить.
- Люди с большой радостью тратят деньги на спиртное, сигареты, вредную пищу, а потом желают, чтобы их бесплатно лечили.
- — Ну всё! Ты труп, слышишь? Ты уже покойник.
- — Хорошо, ладно, а есть другой врач?
- Из бесплатной медицины у нас остался только тост за здоровье.
- Парадокс: платного эскулапа нельзя убедить, что ты здоров, а бесплатного — что нуждаешься в лечении!
- Господь Бог дал мужчине две головы, но не выделил достаточно крови, чтобы питать обе одновременно.
- При нашей платной медицине выписать из кардиологии пациента нельзя. Как только предъявишь счёт — гражданин снова нуждается в лечении.
- Медицина — это искусство развлекать больного, пока его организм борется с недугами.
- Вскрытие больного показало, что больной умер в результате вскрытия.
- Это еще ничего, если у вас в кишечнике флора, гораздо хуже, когда там фауна.
- Крест на медицинской эмблеме — намёк на то, что исход лечения бывает разным.
- Наихудшая для больного температура — комнатная.
Красивые статусы
А вот красивые статусы про медицину — редкость, и красота таких статусов заключается в неожиданном взгляде на врачей и их деятельность.
- Ничто так не удлиняет число прожитых лет человека, как невнимательность Господа Бога и внимательность доктора.
- Кулинарный рецепт для работника медицины: режешь мясо, раскладываешь на сковородку, наливаешь масло, поджариваешь, а как только мясо получает ожог 2-й степени, кладешь специи и овощи.
- Плохое здоровье — когда ходишь в аптеки за лекарствами, чуть получше — когда за витаминами, а отменное — когда только за контрацептивами.
- Стая кровососущих насекомых похитила из районной больницы карточки с адресами доноров.
- Постройнела-то как, килограммов десять сбросила? Какое название у диеты?
- Больница!
- Единственный оставшийся бесплатный врач в наше время — это фармацевт. Он и расспросит, и диагноз определит, и лечебные снадобья выпишет, и продаст их.
- Чтобы понять, есть у вас призвание к медицине, достаточно почитать медицинский учебник, скажем, пособие по хирургии.
- Девушки любят писать в статусах кофе и сигареты. Конечно, это гораздо красивее, чем у меня: болезнь почек и рак лёгких.
- Для того, чтобы больные не задерживались в районной больнице и шли поскорее работать, в палаты заселяют по бодрому и общительному деду.