Статусы про алкоголь

Льются песни, льются вина… 

Семейные праздники редко обходятся без спиртного. Можете представить свадьбу или Новый год, на которых нет шампанского? Веселые статусы про бухло подтверждают, что с хорошими людьми грех не выпить! 

1. Водка – враг человека. Но даже Библия учит: «Возлюби врага своего…» 
2. В России бросают пить в том возрасте, когда в Америке еще только начинают. 
3. Сейчас позвоню мужу и скажу, где я: «Алло, дорогой! Где я?» 
4. Пьяные мужики словно дети. Ползают, писают и непонятно, что говорят. 
5. Мой муж часто гуляет по барам. Ищет там меня. 
6. Когда напьюсь, я такая дура! Да и трезвая тоже… 
7. – Я леди и пью исключительно дорогое вино! − Водку будешь? − Ага. 
8. Вы говорите: «Пить плохо?» А почему тогда пьяным так хорошо? 
9. Душа девочки просит ананасов с шампанским, но бабская натура тянется к бутылке водки. 
10. 100 г для храбрости, а то, что выше – для подвига. 
11. Холостой больше наливает девушке, женатый – себе. 
12. Может и вредно есть сладкое. Но пить полусладкое полезно всем. 
13. Будь русским: займи деньги и пропей их с тем, кто одолжил. 
14. Самое идеальное свидание: я и бутылка мартини. 
15. Пригубила, чтоб не стесняться… Но тут стесняться начал он. 
16. Чтобы выйти из запоя, сначала выйди за пивом. 
17. После 100 г могу работать, а после 0,5 – руководить. 
18. Водка не решит моих проблем. Зато ваш чай не сделает вас веселее! 

Тост без вина − брачная ночь без невесты 

Это веселое сравнение провел кавказец из популярной комедии Л. Гайдая. Традиция произносить тосты пришла к нам с Древнего Рима. Люди клали в чашу с вином кусочек хлеба, а пока он растворялся, восхваляли богов. 

1. Давайте скажем пьянству бой и выпьем перед боем! 
2. В хорошей компании грех не выпить. Не греши, поднимай бокал! 
3. Если водка – враг, давайте покажем, что мы не боимся врагов. 
4. «Виски», − в один голос произнесли алкоголик и парикмахер. Но каждый поставил ударение на разном слоге. 
5. Друзьям не надо рассказывать о неприятностях! Они понимают без слов, когда нужно налить. 
6. Черная бухгалтерия – когда муж покупает продукты по карте, а бухло – за наличку. 
7. Я всегда знаю свою меру, поэтому никогда не выпью меньше. 
8. Наше застолье превратилось в подстолье. 
9. Скорее Минздрав докаркается, чем нас остановит. 
10. На утро все помнишь и не стыдно? Пьянка не удалась… 
11. Промочила ноги, отказало горло. Промочила горло, отказали ноги. 
12. Умею пить меньше, чем хочу, и больше, чем могу. 
13. Я идеальный собеседник: слушаю внимательно, наливаю вовремя. 
14. Чтобы не было стыдно после пьянки: сначала фото, потом бухло! 
15. Интересно, когда пиво приносит больше удовольствия? Когда заходит или выходит… 
16. Алкоголь – плохое оправдание поступков. Ведь что у пьяного на уме… 
17. Это не деньги, а талоны на винишко. 
18. Не расти горб от работы. Уволься и расти живот от пива! 

Пиши пьяным, редактируй трезвым 

А эти слова принадлежат Э. Хемингуэю. Действительно, пьяный человек иногда выдает умные мысли. Правда, в них слишком много опечаток. Шутливые статусы про выпивку показывают, как раскрывается «творческий потенциал» во хмелю. 

1. Алкоголь – лучший дезинфектор души. 
2. Если алкоголизм – это болезнь, то мне положен больничный. 
3. Не могу трезво смотреть на мир, сразу хочется выпить. 
4. Алкоголь – медленный яд. А кому хочется умирать быстро? 
5. Деньги есть – пьем от счастья, денег нет – пьем от горя. 
6. Не принимайте все близко к сердцу! Лучше примите алкоголь. 
7. От стресса хорошо помогает виноград. Старый и разлитый по бутылкам. 
8. Откажусь от алкоголя, если объясните, для чего это нужно. 
9. Экспресс-тест «Алкоголик ли вы». Читая инструкцию к таблеткам, ищете пункт о совместимости с алкоголем? 
10. С каждой рюмкой можно наблюдать, как у женщины растет грудь, уменьшается вес и становится красивее лицо. 
11. Сегодня на душе тоскливо, и ничего не лезет в глотку. Поможет, видно, только пиво, которым я разбавлю водку. 
12. Хороший муж тот, за которого можно и выпить. А плох тот, из-за которого хочется напиться. 
13. − Не понимаю, как можно столько пить?  − Не рассуждай о том, в чем ничего не смыслишь! 
14. Хотите пообщаться с настоящим философом? Купите мне бутылку вискаря. 
15. Народная примета: разбить стакан – к счастью, разбить счастье – к стакану. 
16. Купил текилы – брось монетку, чтоб вернуться. 
17. У меня есть очень классное хобби, но мама советует, чтобы я от него закодировался. 
18. Даже если у меня нет здоровья, все равно буду за него пить! 

Алкоголь не решает проблемы, а создает новые 

Привыкли «запивать» неудачи? Советуем остановиться, пока не поздно. Статусы про алкоголиков подтверждают, что ни к чему хорошему такая привычка не приводит. Сегодня проблема забудется, но завтра появится куча новых. 

1. Когда отдыхает душа, удар на себя принимает печень. 
2. Труд превращает обезьяну в человека, а водка – наоборот. 
3. Пьяные, когда орут, то думают, что разговаривают шепотом. 
4. И моя душевная боль наутро превратилась в головную. 
5. Пыталась утопить любовь в алкоголе, но эта какашка отказывается тонуть. 
6. Умный алкаш напивается до состояния «хорошо», глупый алкаш – до состояния «плохо». 
7. Решили выпить для аппетита, теперь 3 дня не можем смотреть на еду. 
8. Стоит бояться абсента, потому что после абсента человек ничего не боится. 
9. Не надо пить до дна, а то потеряешь глубину. 
10. Напился – притворись спящим при жене. Иначе начнется детектор лжи. 
11. Найдя после пьянки 100$ в кармане, не радуйся! Возможно, во втором кармане лежит чек на 400$…  
12. Развелась с мужем. Пусть растит свое пивное пузо в гордом одиночестве! 
13. Водка всегда одна и та же, а приключения каждый раз новые! 
14. После смерти я мечтаю попасть в бар. 
15. Разгрузи мозг, загрузи печень! 
16. Выпивка в 00.00 самая странная: ни после работы, ни перед. 
17. – Помогите, доктор, печень раскалывается? 
18. − Употребляете? 
19. − Употребляю. Но не помогает, зараза. 

Статусы про алкоголь в вк напоминают: если выпил – не теряй голову!